一直没敢看丁嘉丽老师采访老法师的光碟《珍惜生命,请勿杀子堕胎》。因为我就曾经堕过胎,两次,换言之我杀了两个自己的孩子。
暑期里参加了一个传统文化公益班,开始的几天只看陈大惠老师的光碟,坐在硬板凳上,上午,下午,晚上,时间安排得很紧。我咬着牙忍着,浑身坐得又酸又痛。其实在家我已看过好几遍了,也哭过,忏悔过。这次再看仍有很深的感悟。最后两天是伊老师给我们讲课,这才是醍醐灌顶的关键。我从来没有这样的诚敬,悔悟,感恩。以前在家时,总也找不到师父上人提到的 一分诚敬得一分利益,十分诚敬得十分利益”的感觉。也就是说我没有应有的诚敬心。可这几天我找到了。人与人之间真诚的微笑,鞠躬。以前我总也不好意思鞠躬。可那几天我鞠得很欢喜很舒服。没有尔虞我诈勾心斗角,这才是人应过的生活。别人问我想家不,我笑说:“此间乐,不思蜀。”老师提到应该看看丁嘉丽老师的碟片,说堕胎太麻烦了。
我回家后不久,老公犯了痔疮,非要动手术。十六七年前他就动过一次,现在又犯了。我们都劝他先别急,我找了些小偏方给他烧水熏洗,加上抹药膏,忌口。我劝他读经,他不听。偶尔和嫂子谈起,她问起我当初堕胎的事。生了大女儿后一两年,我又怀孕了。当时再生就是偷生,计生政策不允许,加上家里穷,就和老公商量着去流了。那时真是愚痴,流产后不到二十天我们就同房,又怀孕了,只好又去医院。医院要交一千元的押金,那时身上没有这么多钱,就去了一个个体诊所做了手术。后来我的身体就垮掉了。宫颈炎,附件炎,宫颈糜烂,躺床上腰痛的像要断了,锅都刷不了。而且,两口子成天吵架闹腾,无止无休。我更加瘦弱不堪。婆婆和我吵,大姑姐也来骂我。邻居都笑我太窝囊。过的不是人过的日子。别人说幸福,我都很奇怪,这世间有幸福可言吗。
嫂子是我进佛门的领路人。她说堕胎的罪过太大了,先给孩子在寺院里挂牌求超度吧。我同意了。没告诉老公。昨天她打电话说给孩子挂上了牌子。我心里不停地对孩子说对不起我爱你们,没敢希求他们原谅我。我现在有两个女儿,谁要敢对她们怎么着,我非拼命不可。可是,我竟会拿钱请别人把我的孩子碎尸,还很高兴。我算什么玩意。长了张人皮,不干人事,算什么东西。我的孩子,对不起,妈妈错了,当时一点也不懂,以为流掉就没事了,不知会给你们带来这么大的痛苦。孩子啊,妈妈不祈求原谅,但希望你们先到庆云海岛金山寺看看,参加寺里的三时系念法会。你们也可以随时回来,在妈妈身边,我们一起好好学习佛法,永离此世的恶苦,往生西方极乐世界。念叨了一会,我忽然觉得身上很轻松,心里很愉快,想笑。这怎么啦,我不是在向我的孩子忏悔吗。孩子是去参加法会了?问老公,他说痔疮轻多了,敢干活了。今天他说两天一次大便很轻松,以前四五天一次,痛苦死了。
我明知道老公很爱我,可对他就是不满意,莫名其妙地就冲他发火,经常对他拳打脚踢。
不知道自己怎么啦。也很后悔,可就是忍不住。我还经常挠得他手上胳膊上少皮没毛。他对我也不满意,我说东他说西,意见很难统一。我真的想改,可到时候就控制不住火气。于是成了老改犯。回家后我给他鞠了仨躬,感谢他的支持和辛苦。可我一直不好意思向他道歉,我做了那么多错事,他包容了,可见他的心胸多大。我还成天嫌这嫌那。那天我抓着她的手说:“对不起,我一直不好意思说。”然后到现在我们再没吵架。2012年春节前后接触佛法,自己感觉就是流浪已久的游子终于找到家了,很踏实,很安稳,很可靠。以前的自己总在流浪,看这书那书,怎么也找不到靠山。很快我忌了肉吃素,两个孩子也是。至今吃素一年半,很舒服身体很好,乱七八糟的各种毛病基本都没了。只剩下颈肩不舒服,开始以为是干活伤着了,后来才知道可能是伤了精,也可能是俩婴灵就住在我肩膀上。正好我可以此警戒自己,和孩子一起修行。我看丁老师的碟片还没看完。但我决心改正自己。生起对万事万物的恭敬心,先做个好人,正身,正心,正己才能化人。
有夫妻,有老人,有孩子,这才像一个家,老有所终,壮有所用,幼有所养,这才是真正的和谐社会。可惜现在人不信因果不懂道德,只知赚钱。甚至我都没法和别人讲什么叫传统文化什么是因果什么是道德。大姑姐说我们学这些丢人前往别告诉别人。我福浅慧薄口拙心钝,只好不说话,只好自己默默修行。但愿我能守得云开见月明:最终目标,往生极乐世界;最近目标,智慧顿开口才无碍,能为别人解疑答惑让他们生起对正知正见的信心。不敢说为往圣继绝学为天下开太平,但我会向这个方向努力。
我的孩子,我的累世的家亲眷属冤亲债主,我们一起好好修行吧。但愿君心似我心,定不负相思意。